红房子

我的家是一间红瓦青石的老房子，村子里的人管它叫红房子。

低矮的碎石围墙上布满葎草，红漆斑驳的大门生着厚厚的铁锈，蝼蚁蛀空的青石墙脱落下大片大片的白石灰，年代久远的红瓦生着墨绿色的青苔，院落里简易的灶台上落满黑色的烟灰，周遭凌乱的摆放着各类农作物的秸秆，一切都是令我厌恶的贫穷的模样。

念中学时，晚自习放课归家，在清冷的月光下，红房子就如同贫穷的坟墓。我偏执的告诉父亲我的比喻，他大声骂我“狗不嫌家贫”还狠狠地赏了我一个耳光，我愤怒的回道“我恨这里！”彼时母亲正烧着落满黑灰的灶台，秸秆发出噼里啪啦的声响，红色的火光映衬着她的脸，她抹着眼泪“是爹娘没本事，苦了我儿”，仿佛一盆凉水顺头浇下，胸中的火气瞬间偃旗息鼓，我呆站在母亲旁边，就如同一只斗败的公鸡。

据父亲讲，在他十几岁的年纪，红房子的建造风格盛极一时。母亲同他结婚时，村落里都是这样的房子。

母亲在娘家是可以睡到日上三竿的娇女儿，嫁到红房子以后才变成柴米油盐的妇人，在泥糊的四方灶台前烟熏火燎成沧桑老态。我最怕母亲的眼泪，大抵是我总冥冥中感觉是我拖累了她，才让她这辈子走不出红房子。

约莫是我到少年时期，虚荣心蠢蠢欲动，才对红房子的憎恨感多于归属感。在我更早一些的记忆中，红房子曾经陪我度过一段美妙的懵懂时光，我往它唯一上得了台面的白色墙面涂满乌七八糟的铅笔画，高处的地方也不放过，脱掉鞋子踩着沙发写着我的“鬼画符”。

长到一定的年纪，学会作比较。我耻于在外提及红房子，它让我感觉低人一等，内心的敏感使我崩溃，我暴跳如雷地斥责父亲无能，让我在同学面前抬不起头，我干脆不要念书去打工赚钱早日离开这红房子。大抵母亲怕极了那般狂躁的我，只得在一旁啪嗒啪嗒的掉着眼泪，企图抚慰我“儿啊，咱人穷志不能穷呀！”

也许后来的我做的一切努力都是希图逃离红房子的举动，我开始在书桌上写满大片大片励志的话语，开始对着试卷上的方程式奋笔疾书。母亲说人穷志不短，可我的梦想却变成了逃避与离开。

在异乡漂泊一段时日，领略过大城市的繁华，忽的发现红房子根本就不是一座房子，它在我的思想里扎了根，时时刻刻提醒我。站在琳琅满目的商场，看着那些华丽昂贵的商品，想起母亲干皴的脸，甚至开始无地自容起来。我的拼命逃离不过是一场枉然。

母亲讲，父亲活了大半辈子终是开了窍，不再固执己见房子不漏雨便可以住。她在电话里兴致勃勃的规划着新房子的布局摆设，每复几日，都要与我描绘她对新房子的憧憬。她开心的像个小孩子，就像是我当初让她走出红房子的梦想实现了一样，她说“我儿，等你回家带同学回家来玩好不好？”我回答着好，心却空落落的，我一直口头上说着要带母亲走出红房子，她却为了我的梦想一直默默努力，母亲或许早就走出了红房子，只有我一个人还住在红房子里，走不出去。

在梦中遇见红房子是意料之外的事，我看到坐着板凳晒着太阳陪母亲唠嗑的我，看到勤勤苦苦的母亲围着灶台为我蒸一碗鸡蛋羹，看到幼时的我赤着脚在红房子的白墙上乐呵呵的造着字，看到旁边的母亲眯起来的眼角。

红房子里是穷，是真的穷，我却忘了再穷也是我的家。我逃离的了这栋建筑逃离不了心中的牵挂，那颗年少悸动的心叫嚣完愤恨不平还是安安静静的住在红房子里。

我想回家，回到红房子里去，抱抱母亲瘦弱的身躯再陪父亲好好说说话。