2008——2016年，我不可抑制的想念一个人，想念一段跟我有关的故事。

——题记

（一）大家好，我叫模糊

我叫模糊，不管是从视力上，还是从脑子上，我都人如其名。这时候不得不说，我爹妈真的是太有先见之明了。

我妈说，生我那天，天气阴沉沉的，空气中充满了水蒸气，5米之外根本看不清对面发生了什么，所以去医院的时候很慢，差点我就真的变成是垃圾堆里捡回来的了，就这样，我就叫模糊了。这老太太，给自己孩子起名字都这么随意，人家的父母亲恨不得把这世上所有的美好都压缩在名字里，我妈倒好，嘿，三下五除二的就把我这个“新生儿”的名字搞定了，我爹也是，这么俗的名字竟然也同意，我都怀疑我不是他们亲生的了。

不出意料的是，每次到了一个新的环境，老师让自我介绍的时候，“大家好，我叫模糊”“哈哈哈。。。”全班哄然大笑，你看吧，我永远都是那个被嘲笑的对象。

好像人们的反应越是这样，我就真的越是讨厌这个名字，甚至是到了极度厌恶的地步。

这时候我不得不佩服我爹妈，居然可以预测我的未来，对，没错，我是模糊，不管是视力还是脑子。

刚上初一的我就比别人长得快，高高的个子实在是显眼的厉害，所以不得不坐在后排，于是乎，我就戴上了500度的近视眼镜，因为——爱看电视剧，我只想说，这真是一场杯具。

更悲剧的是——我的姐弟，一个英语好的让我无话可说，一个数学好的让我自叹不如，他们俩个把我夹在中间真的好难受啊，基本像我这样的，都是那种生无可恋的人，苍天啊，求你给条活路吧，就算不给我开一扇窗户，但也别把窗帘拉上啊。所以，直到现在，20年过去了，我的生日愿望依然是：求上帝给我一次体验红尘的机会，一次就好。

“一次就好，我带你去看天荒地老，在阳光灿烂的日子里开怀大笑，在自由自在的空气里吵吵闹闹，你可知道我唯一的想要。。。。。。。现在是公元2016年，一部《夏洛特烦恼》红遍大江南北，如同给观众吃了一颗后悔药，让他们珍惜现在人，就算换了一个人，又能怎么样呢，说不准还不如现在过得开心，当然，你也可能会过得很开心，但是，请你认清现实，好吗？谢谢。

这是我闺蜜对我说的。

好吧，我必须承认，她真的是太了解我了。

（二）喂，你就是那个模糊啊

我清晰的记得，那天老师刚换座位的时候，他就回头对我说，“喂，你就是那个模糊啊”“嗯”，简单的开头，复杂的故事就这样被拉开。

我喜欢过一个人，我叫他片长，因为老师说他是我们那片儿最爱说话的，就让他管我们，不让我们自习的时候说话。

他坐在我同桌的前面，有事没事的时候都会回头找我聊天啊什么的，下课的时候也会找我借笔，借本，在那个女生打男生的年代，好像我们对彼此都是恭恭敬敬的，从来没动过手。但是，我偶尔也会“调戏”一下他喜欢的明星，他的本子上贴的都是“神仙姐姐”，大部分的时候，我会借他的本子看那些贴画，看到喜欢的，就会用小刀把它弄下来，然后再用胶带贴到自己的本子上。这是我不开心的时候常常做的事情，所以他的本子还没开始写就支离破碎了。

只是后来，当我不开心的时候，我就只能一个人撕纸玩。

可是他说，那些被我弄坏的笔记本依然躺在他的书桌里。

模糊日记：

        今天在拍毕业照的时候，我和我闺蜜手拉手站在一起，礼貌的对着镜头微笑，我知道，我也明白再也见不到的感觉，真想再多看她几眼，这样她的样子就可以牢牢刻在我心里了，以后就算我的视力再下降，我也不会把她忘了。片长，这三年来我是有多任性，才会让你对我这么好，我都不舍得和你分开了，但愿，我们都会考上高中，祝福你们和我。

————2007年6月15日

一场考试，带走了所有，包括那个被我称为片长的男孩子。

（二）就算我踩着屎了，也绝对不是狗屎

没有任何意外，我的高中见面礼仍然是大家前俯后仰的样子。我叫模糊，很奇怪吗？

不奇怪啊，就是感觉这个名字挺奇葩的、

我的新同桌，不假思索的是——我又给他起了个名字，叫科长。

说我为了“追悼”曾经的片长也好，说我给同学起外号没礼貌也好，总之，我就他叫科长了。

此时，我的视力早已是初中的俩倍，越来越模糊。

天生对数字不敏感的我，看到数学就犯模糊，哎。这就算了，我忍了。物理呢？一堆子公式，模糊的脑子本来就不够用，再看着那些奇奇怪怪的公式，我不模糊才怪。

然而，好运从来不会眷顾我，像我们这种人，仿佛生下来就是个天大的笑话。

对，没错，我就是那个笑话，高一的时候，天天被物理老师叫起来回答问题，甚至把我挂在黑板上，就像一幅画一样，我就站在那里一动也不动，别问我为什么，我是不会告诉你我是因为不会才不动的。写到这里，我就不得不要吐槽一下我的新同桌了，你说说，一个男生，数理化好就算了，偏偏语文英语还那么好，这也就算了，还长的那么帅，我就不能忍受了，这家伙，天天跟我显摆他的什么什么作业又完成了，而我呢？依旧像一幅画一样挂在黑板上，从来不会被吹走。

就这样子，我。。。。。我还是义无反顾的选择了理科，不选理科能行吗？谁让我是模糊呢？这是我妈给我的理由。我后来才反应过来，脑子不好不是应该学文科吗？干嘛还去学理呢？那一刹那，感觉全世界背叛了我。

高中三年，我恪守妇道，我尽职尽责，但是。。。。我觉得要么就是我身体里的基因突变了，要么就是基因突变之后重组出现问题了，要么就是我的DNA比别人的长一段或者少一节，总之，我永远是最倒霉的那个，用我爹的话来说就是，就算我踩上屎了，也绝对不会是狗屎，现在想想，我爹说的真对。

（三）QQ号的背后是狗血的烂剧情

高中的日子很枯燥，尤其是对于我这种脑子不好还偏偏学理的人，日子简直就像坐牢一样，根本望不到头，只能拼命的去搞懂，然后苟延残喘的趴在地上。有时候我的同桌实在是看不下去的时候，就会伸手拉我一把，我总是一副我就是死猪你干嘛拉我呀的表情，然后他就无奈的摇摇头继续研究他的物理。

初中毕业之后，我和所有人都没有联系。

我姐说，现在大家都在玩QQ，于是，我有了自己的QQ。

于是，我和昔日的片长也渐渐有了联系。

于是，我们经常聊天。

正值高三，片长的消息犹如晴天霹雳般，让我震惊。

我突然想起自己幻想的好多美好——

我在想，等我高中毕业，如果片长说我们在一起吧，我就会死心塌地的跟他在一起，一辈子。

人家常说，俩个人可以长久的在一起，就要互补。我觉得我们挺互补的啊，我脑子不好，视力不好，脾气不好，片长、、、、他除了脾气好之外，其他都不好，可是，我还是觉得我们是互补的。

好吧，事实的真相是：我曾经的最爱现在是我闺蜜的追求者。

可是再怎么互补又有什么用呢？我最好的俩个朋友还是在一起了。

我只能祝福。

相信老师们都说过，高中同学是你这一辈子的财富。

只是，哭哭笑笑的我们，最终都完成了18岁的成人礼。

模糊日记：我不知道是出于报复还是爱的太深，还是仅仅为了我完整的18岁，高考结束后，我依然决然的和同桌在一起了。虽然我知道他也知道，我们彼此的心里都曾住着一个人，而这个人说不定现在就陪在另一个人身边。我们是可怜的，可怜到只能相互依偎，相互取暖。

————2010年8月12日

（四）都是一场空

高考结束后，我和科长基本不出去玩，甚至在QQ上都不怎么说话，就这么甘心等着自己心里的那个人，哪怕是一丢丢的消息。没成想，在看到科长的空间动态时，我还是说不出的难受。模糊啊模糊，最先动心的那个人，你知道是你吗？

怎么可能？明明是科长主动和我说要和我在一起的，为什么现在难受的是我呢？我该替他开心才对啊，他喜欢的那个人终于回心转意了，他的付出和努力都是有意义的，可是，，，，可是，，，，，为什么，，，，我心里这么难受。。。

怎么不可能？你自己都看见的，人家的笔记本上写了满满的情话，什么这辈子你由我来定义好吗？请你看清楚了，那些话不是写给你的，不是。这时候装什么纯洁啊，认清现实吧，孩子。。。

我的感性和理性在我的身体里疯狂的打架。

就当我有错吧，我想，我还是会说句祝福。

那一刻，突然感觉自己好轻松，走在临街小道上，想想之前遇到的事，也没有很糟糕嘛，要不然，我这个模糊怎么可能走过来，我也算是做好事了，我只能这么安慰着自己。

此时此刻，我18岁。

18岁的成人礼，我给自己报了盲语班。

没有人知道。

（五）对，我是模糊，模糊是我

大学，还是改变不了的命运，我因为俗气的名字再次被同学嘲笑，更多的是被许多同学认识了我的脸和我啤酒瓶底厚的眼镜片。之后，他们就叫我“眼镜妹”。

年轻的时候，我们总以为现在的瞬间就是一辈子，于是时光告诉我们“错过”的含义。

我不会被片长和我闺蜜分手的消息所分心，也不会被科长也单身的话题而有所期盼。

当然，他们都找过我，我也都见了。别再和我说什么还想和我在一起了，我现在很好，不需要你们的照顾，也请你们别打扰我，谢谢。

我让他们都离开了我的都市，虽然我们都是都市中人。

四年的盲语，我想我会用一辈子的，我忘不了那天晚上。

高考结束，我辗转难眠，就去厨房找水喝，无意中听见了我爸妈的对话——

“模糊的视力越来越差了，该不会咱家的那个人是她吧？”

“别瞎说，咱家这三个孩子，都很优秀，模糊的眼睛是近视，但这孩子心眼好还善良，老天是不会这么对她的”

“我是说万一，万一是模糊呢？这孩子本来就敏感，容易想的多，要是到了23岁，知道自己再也看不见了，那还不得。。。。”

“你看你，哭哭啼啼的成什么样子，别哭了，让模糊听见就不好了，这不模糊还没到23岁呢吗？快睡吧”。

“。。。。。。。。”

我愣在原地，才知道原来我们家是有遗传病的，我上网查了一下有关的资料，这种病是隔代遗传的，一般到了23岁左右会显露出来，也有到了晚年才显露。我记得，爷爷奶奶那辈儿就有，而我这辈儿到了23岁左右或者更迟就会显露出来，意思就是——如果我们三个中，有人看不见了，那她就是真的“是”了。

也许是我的心理在作怪吧，虽然我这七八年来有刻意的在保护我的视力，但是最近总是有一种，视力越来越不如从前的感觉。

（六）踩着狗屎的我，有种“中奖”的感觉

三分之一的中奖率，最后给我了。踩着狗屎的我，恍惚中，真的以为自己中了“百万大奖”。

因为早就知道自己终有一天会看不见这美丽的世界，所以，大学毕业之后，我就去游历天下了，我去过云南的彩云之南，杭州的西子湖畔，苏州的园林，北京的故宫和颐和园等等，最后我去了向往已久的西藏拉萨。

站在湛蓝的天空下，享受着那份空旷的大气，当我抬头看向这神秘的天空时，突然阳光忽强忽暗，我看到一个穿白色衣服还有翅膀的人微笑着向我飞来，之后，我就什么也不记得了。

当我醒来时，已是在医院。

我没有像电视剧里一样问我爸妈怎么不开灯，只是当我用双手试着弄眼睛时，我摸到了绷带，遮住我眼睛上的绷带，这一天还是来了。我不知道现在陪着我的有谁？整个房间里有的，只剩下沉默，直到医生进来说，我可以出院了，沉默才被打破。

模糊日记：爸妈，我想自己出去住。作为一名法律人，我明白18岁之后，就不应该再麻烦你们，更何况，我现在23岁。原谅我高考之后，无意中听到你们的对话，那个时候我就知道这个“百万大奖”一定是给我的，这20多年来，我不是最幸运的人，我曾经那么的祈求上苍，现在看来，上苍还是没有答应我，我可以理解，上苍之所以没有答应我，是因为他相信我的能力，相信我就算是失明，我也一样可以把自己照顾好。忘了告诉你们了，我在上大学的时候就偷偷学会了盲语，我还有买盲杖，你们放心吧，我自己可以生活。

——2015年5月2日

我走了。身处一片黑暗之中，我从来没有过的恐惧油然而生。我不知道该从哪边走，左还是右呢？就那样走着走着，双目失明的我，只能靠耳朵来判断外界的一切，我走到了一个很安静的地方，顺势，我就坐了下来。

我不知道我到底在那里坐了多长时间，我也不知道是白天还是晚上，对现在的我来说，光——早已失去了它存在的价值。

（七）生活，一般是明媚，一半是黑暗

2016年，经过一年的适应，我已经可以把自己照顾得很好，当然，顺便也可以照顾我的模模和糊糊。

一年前，我不敢出门，偶尔下楼去买些吃的，当我回来时，总是有人帮我去摁电梯，帮我把要买的东西挑好，放在塑料带里，我对他说谢谢，他却从来不对我说话。

每次我要出门的时候，总会发现有人在看着我。有一次，我自己出去放风，险些被车撞，还好有位好心人把我拉了回来，我闻到了那股熟悉的味道，一次又一次帮助我的味道。

我开始扯着他的衣服，你到底是谁？为什么要帮助我？

我还是听不到任何声音。

我哭了，嘶声裂肺的哭了。

我太熟悉那股味道了，那股陪伴了我整个青春的味道，我怎么会忘记。

“噔噔噔”我听到敲门的声音，打开门之后，就听到一句：我是糊糊，送你一只导盲犬，它叫模模，我们就是模模糊糊了，以后我们就一起生活。

我们就是模糊和模模糊糊。

第一次闻到那股味道时，我就知道是你了，同桌三年，你是我青春的全部回忆。

模糊日记：

2016年5月20日，是我失明的第三年。即便在以后的七八十年里，我活在黑暗里，我仍然感谢上苍愿意给我20年的时间，让我看到这世上的色彩，让我体验红尘俗世，可能我本就不该踏入这凡尘俗世，所以上苍决定把打开的那扇窗户关上，又拉上了窗帘，让光再也透不进来。

对我来说，现在的生活其实挺简单的，以前能看见的时候，还得看人脸色，还得和各种人打交道，也能看见这世上的美好，也能看见丑恶。相反，现在一切都看不见了，我反而觉得心沉淀下来了，我偶尔可以写写文字来打发时间，至少，文学是纯碎的。

后记：

愿你如我，即使面对生活中不如意的事情，也能笑着面对，因为你是健康的，你还能奔跑。