倾听
捂住耳朵，不是拒绝一切声音，而是为了更好地倾听自己心底的声音。
（一）
那天是大年初三，到处还弥漫着炮仗过后喜洋洋的硫磺味和从家家户户窗户里飘溢出的腊肉余香，那天和平常没有什么不同，一样灰蒙蒙的天空，湿漉漉的露水和不温不火的太阳，那天早上我很早就醒了，我张开眼睛一看，发现妈妈背着一只大大的帆布背包，爸爸挑着两只大的尼龙口袋。他们一边朝着床上的我看，一边踮着脚尖一步一步往外挪，生怕弄出一点声响，做贼似的。他们根本没料到我是在装睡，更想不到我会跳下床来，出其不意的抱住妈妈的大腿。我以为我很聪明，以为这样就可以拦住他们。可没有想到大人永远都比小孩聪明，妈妈还没有等我哭出声，就想早准备好似的，从裤袋里套住一块钱，对我说：去，叫奶奶带你去买旺旺雪饼。我一下子瓦解了意志，成了金钱的奴隶。我高兴地接过妈妈手里的钱，就往外面跑去了。妈妈在后面喊：“小心点， 要听奶奶的话，啊！”我只顾着去买旺旺雪饼，连妈妈声音里的埂塞和颤抖，都没有听出来。我飞奔的跑到商店买了雪饼满足地准备往家跑，只听到奶奶在后面大喊：你要到哪去？不要跑了，你爸爸妈妈已经走了，你跟我去爷爷奶奶家去。”
我一听这话，头脑“轰”的一声炸了，马上站了下来。这时我开始有些明白了，可是我还不相信，没等奶奶赶上来，我有撒起腿跑了，我跑过了老房子，跑过了石拱桥，跑到了家门前，果然，家里再也没有爸爸妈妈的身影，只剩下大铁链锁起的大门，将我拒于千里之外。我明白上当了，妈妈骗了我，她竟然一声不吭地甩下了我！想着此时爸爸妈妈正渐行渐远，想着又不知得过多久才能再见到他们，想着爸爸妈妈在家时的快乐时光，我鼻子一酸，哭了起来，哭声越来越大，我疯了一样沿着公路跑，那条载着爸妈远离的公路，一边抹着眼泪，鼻涕，用嘶哑的声音哭着喊着，仿佛这样就能将他们唤回来、、、那一次，我真的很难过、、、
日子不紧不慢地过着，庄稼人总是而出而做，日落而息。每天早上起床总不见爷爷奶奶的身影，他们应该在天刚亮的时候就下地了，我匆匆吃过奶奶留在灶台的饭上学去了。刚上小学的我内心完全没有什么好好学习，将来出人头地的伟大理想，我只想爸爸妈妈回来，我可以和他们一起种地或者等我长大我要和爸爸妈妈一起出去打工。于是在课堂上调皮捣蛋，课间追逐打闹，到处都有我调皮的身影。这天下午放学回来我和一群孩子在打弹子，爷爷问我作业可写好了，我说写好了，于是把作业本拿出来随便翻了几页给爷爷看，心想反正爷爷也不识字，于是又兴高采烈的打弹子去了。第二天看到空白的作业本才想起昨天什么都没写，老师批评我，我顶嘴说要帮家里干农活所以没时间写，老师也只能无奈得摇摇头。其实虽然那时的庄稼人文化程度低，几乎没受过什么教育，但天生对知识有一种莫名的景仰与敬重，那是老师家访讲述了我在学校的“光辉事迹”，永远记得那一次被抽的可以用“皮开肉绽”来形容，庄稼人不懂什么晓之以理，动之以情，更不懂什么循循善诱，教育孩子的方式永远那么简单粗暴，但事后总会用自己的亲身事例或感受来告诉你：不读书，只能一辈子面朝黄土背朝天，只能一辈子待在山沟沟里，没有出路。那一次，我似乎明白了什么、、、
我是中国广大农村留守儿童中的一名，我们在中国条件落后的农村或山区，没有优越的物质条件，没有丰富的精神生活，甚至没有平等受教育的机会，当城里的孩子奔波于少年宫于补习班时，我们还蹲在地上玩着泥巴，当城里的孩子抱怨这不好吃那不好吃的时候，一粒糖一包饼干已然是我们眼里的美食，最无奈的是那一次次与父母的离别与身边潜藏的危险让我们幼小的心灵一次次受伤而过早地成熟，多么希望父母能够回来，回到我们身边，陪我们度过尽管不富足却快乐的童年。诉说，只为让社会听到。
（二）
又是星期六的下午，又是颓废的窝在寝室里，吃着零食，长着肉，平时对体重体型的焦灼此刻也不知在哪个角落里吸食着鸦片，一觉醒来，寝室封闭空间污浊闷热的空气有种随时会把人逼疯的节奏，燥热，顺手揩去额头上微渗的不知是汗液还是水蒸气液化的水滴，带着沉重紧绷的身体从上铺艰难的爬了下来，恍惚间绊了一个盆，哐当，凳子上的一块木头被碰掉了，好吧，已经不知道掉了多少次，但是谁搭理它呢？身体的 每个毛孔都在挣扎，是时候进行一下机体的代谢了。一把推开寝室的阳台门，一股凉风扑面而来，全身的每个细胞都开始拼命的呼吸，似乎是馈赠，不知什么时候又会消失，下了一上午的雨已经停了，天上飘着几朵黑乌乌的云，即兴赋诗一首，一句：天气晚来秋，再想想好像是想说空山新雨后，高中毕业一年多，感觉已经是半文盲状态了，谁还记得当年函数是怎么解出来的，函数摩擦力是怎么求的，奇怪的化学是怎么反应的，还有那一气呵成的八百字作文真的是我写的吗？现在估计八十字都憋不出来吧！靠在阳台上，望着楼下行色匆匆的行人，感叹自己什么时候也能为了一件事能付出百分百的努力，全身心地投入，而不是什么都不在乎，什么都一知半解半桶水晃，想起中国合伙人中的一句话：当你的实力配不上雄心的时候，那么是时候静下心好好学习了。我们在一边批判中国应试教育模式的时候，一边又已经深深的受其影响，真的很难完全摆脱，至少对于我是这样的，大学里没人逼着你做卷子，没人逼着你看书，没人在你耳边讲述美好未来的重要性，甚至没人会真心实意的给你一句赞美，即使有，却再也没有以前那种兴奋自豪的感觉，因为衡量优秀的东西太多了，不再是简单的试卷上红色的数字，不再是排名榜上靠前的名字，不知从什么时候开始要做的要想的太多了，不知什么时候综合测评竟然没有加分项，不知什么时候当别人在拼命前行的的时候，我却还在原地徘徊甚至在黑暗的角落里舔舐过去的回忆，企图找到一丝安慰。天空经过一场雨显得清新而高远，二三两朵乌云又是如此触手可及，显示这场雨还未完待续，靠在阳台的后背凉意袭来，下意识的用手摸了摸，有点潮，然而手却显得更加温热。伸个懒腰趿拉着拖鞋走入室内，没有关上阳台门，任凉风袭来，扫荡里面闷热污浊的空气，也卷走一些堆积在心上的垃圾。
我是中国实行大学扩招计划之后的广大大学生之一，不是清华北大的精英学子，不是科大南大的优秀人才，经过黑色高三，我们拿了一个普通的成绩，如愿的进入了大学，耳边还回响着老师家长熬过高三大学就轻松了的言论，我们信以为真的奉为真理，于是大学的终极目标就是混完四年拿个文凭，到社会上还是靠自己大显神通，于是平常浑浑噩噩，窝寝室，泡网吧打游戏看韩剧，我们在最好年华做着最滑稽的梦。
二流大学的我们难道只能只能成为一个二流的人吗？当昔日令人劳累的雄心深夜在脑海闪过的时候，我们也会放下手里的手机，关上电脑，双手抱头去思索未来，内心的彷徨与呐喊在夜深人静的才听得那么清晰响亮。诉说，只为让自己内心听到。
外界太喧嚣，心早已不能平静到可以听到远处的虫鸣鸟叫，那么请捂上耳朵，用心去听听别人的故事和自己内心的声音。
